Eu vivo brincando no tuiter com essa frase do título. Eu digo que ela é novo “comer no banheiro”. Bem, por ser um lugar naturalmente estranho para fazer qualquer coisa além das funções principais (banho, escovar os dentes, mijar, cocozar, barbear/depilar), quando você foge desse ciclo, um sensação estranha acontece.

Comer no banheiro (não vou especificar em que momento, está implícito) é extremamente estranho. É um paradoxo, uma ironia, um cúmulo da lógica. E isso com certeza foi praticado – mesmo que de forma meio suspeita – pelo homens há centenas de anos.

Agora, usar a internet no banheiro é genialmente pior. É algo estranho em níveis radicais. É confuso. Você pode tuitar, por exemplo, interagindo com um troglodita (não poliglota) da sua timeline sobre a festa dele “FOI MUITO LEGAL PEDROCA, CURTI MUITO A PAÇOCA DA SUA MÃE!” enquanto prepara um sonoro submarino (e não estou falando da música dos Beatles).

A inocência de todos que interagem com você, – pensando que você está no máximo flatulando em seu quarto, escondido, – é muito divertido.

Que bom que ainda não existe a internet 3.0, com interação além de vídeos e sons.

Ps: E não, não estou “voltando” oficialmente. Só tive uma brecha (que coisa mais terrível de se dizer hoje em dia) no meu tempo e resolvi escrever sobre isso, que sempre brinco no tuiter. Brinque também. Diga: “Eu já falei pra vocês de como é mágico tuitar no banheiro?” ou algo do genêro.

Ps2: Estou com vergonha de ler esse texto novamente porque sei que escrevê-lo foi um erro e me deixará constrangido, fazendo com que eu o apague totalmente. Portanto, ignorem os erros e a falta de coesão. Fuck the grammar.

Ps3: To com um X360, não um PS3.

Bem, eu posso dizer que aproveitei 50% de Campos do Jordão. Por não ser o dono do carro nem possuir tanto poder em relação do que fazer na cidade, eu não visitei quase nenhum ponto turístico que chama atenção e tal.

No dia 3 eu repeti o mesmo processo do dia 2 e visitei o comércio de Capivari e isso já foi o suficiente. Andei pela região toda do comércio a pé e foi muito, muito gratificante aos olhos.

No dia 4 eu apenas tomei o café da manhã no hotel e parti rumo a São Paulo logo pela manhã. Isso, foi dia 1 de janeiro. Eu cheguei em São Paulo extremamente depressivo, com saudade da paisagem da bela arquitetura de Campos de Jordão. Era impossível não comparar as cidades logo quando cheguei. Mas aos poucos me acostumei ao ritmo paulistano. Infelizmente, né?

E acho que pode parecer bobeira – e parece -, mas nos dois primeiros dias eu senti muito calor. Não sei se em apenas 4 dias é possível acostumar com uma temperatura mais baixa do que o padrão que vivia, mas eu senti muito mais calor do que deveria sentir.

Enfim, feliz 2012 e que novas viagens venham.

Bem, basicamente hoje eu não fiz nada e não fui pra nenhum lugar especificamente turistico. É que a cidade é turística então, naturalmente ela é POLIDA para ficar mais bela para que todos fiquem de boca aberta com a diferença da arquitetura e aparência em geral comparando com a maioria das metrópoles.

Acordei às 7h30 pra tomar o maldito café da manhã que só é feito até às 9h. Então as mulheres foram fazer compras .

Visitei o comércio de Capivari, que é o bairro onde estou morando aqui em Jordan’s Field. Bem, vendem roupas bem mais barato aqui – pelo menos as roupas de frio. Tirei várias fotos. Há vários trechos que querem pregar na sua cara “VOCÊ NÃO ESTÁ NO BRASIL”. Sério, tem se eu acordasse ali com amnésia, ia falar em inglês pra pedir ajuda. O que mantém você no Brasil são os putos conversando em português e as placas de trânsito tão características de São Paulo/Brasil.

Consegui filmar um DOCUMENTÁRIO pelo comércio todo onde eu narro algumas coisas e pareço idiota.

Depois voltei pro hotel, almocei e fui dormir porque eu acordei cedo pra cassete.

Algumas pics pra vocês:

FICA DE BOA AI NO SEU PASSEIO PRA CASA DO SEU TIO NA ROCINHA

E pra compensar, pensei em vocês e vou escrever algo aqui, OBVIAMENTE, apenas para o meu interesse hahaha. Vai ser uma espécie de diário de bordo da minha viagem para Campos de Jordão que começou, bem… hoje. Sim, eu estou em Campos de Jordão agora e esse é meu diário de viagem, do que eu fiz, do que visitei, o que achei, enfim…

Estou viajando com meus pais e meus tios apenas. Gostaria demais de que minha namorada pudesse ir, mas como não deu, ficarei solitário aqui, no frio, morrendo… aos poucos… sem ninguém… ninguém.

Ok.

Saímos pela manhã lá pelas 10h, e eu me preparei fortemente para a viagem, com um roteiro do que fazer na cidade, do que levar e claro, um mapa que imprimi pelo Google Maps (e descobri sua função nova de fazer imprimir perfeitamente todo o percurso pra você apenas selecionando o lugar de partida e o destino).  No final das contas nos perdemos (mas foi até melhor), tudo culpa da falta de placas.

Perto de chegar, vimos a serra. Já fiquei animado. Fucking mountains.

Chegamos às 13. Sabia que Campos do Jordão parecia uma cidade europeia, mas mesmo assim fiquei surpreso. É muito diferente do que eu imaginava. Tipo, todas as casas aqui tem um padrão de telhado e uma aparência de madeira, o que faz parecer algo bem do interior daquelas cidades do Reino Unido. Foda demais, sério. Até Casas Bahia e Santander tem telhados nesse nipe, hahaha.

Conhecemos o hotel (que eu já havia fuçado pela internet), almoçamos e decidimos seguir rumo aleatório pela cidade e seguir placas de turismo.

MORRO DO ELEFANTE

Morro do Elefante é basicamente um Pico do Jaraguá, sem a parte do pico e sem a parte das escadas. É apenas um morro com 1800m de altitude. Tem esse nome porque de longe o morro tem um formato que lembra a tromba de um elefante. Também não tem centenas de escadas como o Pico do Jaraguá.

olha aí o barato

Ah, no Morro do Elefante tem uns teleféricos pra você dar uma de louco e descer o ABISMO por cima do Horto Florestal daqui. Não fomos nisso.

PEDRA DO BAÚ

Essa foi uma grande epopeia, amigos. Uma grande epopeia. Sério, acompanhe.

Após passearmos mais de carro pela cidade, repetimos o processo de escolha de percurso e fomos na direção que a placa apontava: “Pedra do Baú”. Ontem eu tinha visto uma imagem dessa tal Pedra e tinha achado legal. Pelo menos pra visitar.

não sei porque o "Baú". Aliás, que pedra feia nesse formato fálico terrível.

Sem conhecimento dos futuros obstáculos seguimos viagem e pegamos a estrada com mais curvas na história das estradas com curvas. A estrada tinha FUCKING 25km e era íngreme que nem o diabo. Subíamos e subíamos a montanha e então descíamos e descíamos. Curvas e mais curvas. Curvas fechadas como o canto de um quadrado.

E então após estar mais tontos do que a sua tia bêbada – que vai vomitar na sua casa nesse fim de ano (de novo) – e não termos mais ideia se estávamos muito altos ou muito baixos, ou se estávamos indo para o inferno (que tinha mudado de lugar para o céu), o trecho sem asfalto acabou.

Por estarmos muito pertos, continuamos na estradinha de terra, que subia e subia e subia. A neblina ENGROSSOU (eu sei que não é molho, mas você entendeu) e em questão de minutos não conseguíamos ver mais de 10m à nossa frente.

Com a raiva iminente e a mentira das placas que não sabiam contar os km (algumas diziam que restavam 16km e 100m depois já diziam que faltavam 10km), a desistência era algo que não teria uma discussão longa.

Outros insanos desciam a estrada de terra com seus automóveis. Até encontramos um parado.

Foi então que conseguimos falar com um motorista que descia. Sobre nossas dúvidas, respondeu “ainda falta uns 15 minutos” “não dá pra ver muito bem a pedra não, por causa da neblina”. Opa, 15 minutos? Nem fudendo, obrigado.

Demos meia volta e descemos. Percebemos que o dono do carro que estava parado pedia ajuda para os que desciam à nossa frente. Seu carro tinha quebrado. ALI, BEM NO MEIO DO MATO.

Conversamos com ele. O cara tinha muito azar. Primeiro porque não havia sinal nenhum de celular ali; o sinal tinha deixado de existir fazia uns 20 minutos. Segundo porque ele teria que andar, a pé, no mínimo 5 horas até conseguir o tal sinal. Terceiro que estava apenas com sua namorada no carro: e o medo de deixar o carro e ser roubado?

Felizmente pudemos ajuda-lo. Ele queria um guincho e quando chegássemos em Campos de Jordão, pediríamos um para a estrada da Pedra do Baú (que aliás, é uma estrada feita APENAS para visitar a tal montanha. É uma estrada única, com praticamente nenhuma saída).

Ele disse que tinha ido para a Pedra e descobriu algo que nos deixou mais felizes ao ter dado meia volta:
- Não bastava andar mais 15 minutos de carro para ver a Pedra. Para realmente ver a Pedra, precisaríamos FAZER UMA TRILHA NO MEIO DO MATO DE 1 HORA e depois disso, ESCALAR a Pedra por escadas de ferro, pregadas na própria pedra.

Loucura, amigos. Só queria talvez tirar uma foto com a família em frente dela, apenas no horizonte. Isso de contato é muito coisa de aventureiro.  Aliás, esse é um ponto turístico basicamente apenas para esse pessoal. Veja como essa Pedra é famosa.

Enfim, voltamos pra Campos, e após muito tempo, conseguimos mandar um guincho para resgatar o pobre coitado e sua namorada. Pelo menos a viagem FAIL para a Pedra do Baú deu certo por um bom motivo. Minha dica é: não a visite (A NÃO SER QUE VOCÊ VÁ COM UM GUIA ESPECIALIZADO E NÃO TENHA MEDO DA MORTE. To falando sério).

Detalhe: você deve estar se perguntando porque os outros não o ajudaram: bem, éramos os únicos até então que estávamos indo para Campos do Jordão. O resto ia para uma outra cidadezinha minúscula, São Bento do Sapucaí.

Jantamos, passeamos a pé,  e aqui estou eu na internet. Até a próxima, amigos Espero não ter mais uma epopeia não-planejada de novo.

Vivemos para interagir em um ciclo social e deixar as nossas marcas no mundo. Ao interagirmos com uma pessoa, já estamos naquele momento fazendo parte da vida dela. Se “reproduzirmos”, isto é, deixarmos filhos, automaticamente marcamos a nossa existência na Terra, o nosso sangue continua a existir, de certa forma.

Podemos ainda deixar marcos muito além do que filhos. Podemos contribuir com a tecnologia, a medicina… Melhorar o mundo a partir de invenções, salvando outras vidas de pessoas que também podem contribuir no mundo.

Apesar de haver algumas pessoas que, no fim de suas vidas, parecem não ter “contribuído”, praticamente todas serão lembradas por algo que fizeram ou deixaram de fazer, positivamente ou negativamente.

Porém, quando pensamos na questão do “viver”, todos gostariam de viver da melhor forma possível, de ser feliz, que todos seus sonhos se realizem.

Por fim, vivemos para tentar viver, construir nosso futuro perfeito. Mas no fundo, no fundo, o que mais importa é, no último dia de nossas vidas, analisarmos toda a vida que tivemos, tudo o que aconteceu e chegar à conclusão: “Valeu a pena”.

Inclusive, há uma cena no filme “O Curioso Caso de Benjamin Button” que mostra bem isso: uma sequencia de fatos fez com que a Daisy fosse atropelada, sendo que, se uma só coisinha tivesse sido evitada, o taxi que a atropelou teria passado normalmente pela rua bem antes da Daisy atravessar.

Enfim, na maioria das vezes, esse é o futuro incerto. Você não planeja nada daquilo. Como eu ia saber que a Daisy ia ser atropelada se eu demorasse mais pra entrar no carro?

Porém, há também um futuro planejado, ou previsto.

Quando eu era criança, brincava dizendo que sabia prever o futuro, com os dizeres: “Eu sei prever o futuro: daqui três segundos eu vou te dar um soco no ombro” e três segundos depois… Um soco no ombro do pobre infeliz amigo meu – ou até minha mãe (eu não perdoava ninguém com minhas bizarrices).

De certa forma eu previ o futuro. Não sabia exatamente como seria aquele soco ou a reação da pessoa, mas o soco foi dado, de fato. Isso acontece porque temos a ideia da reação do que vamos fazer, como quando enchemos um copo d’água e sabemos que ele ficará cheio. No caso do soco, eu sabia que ia dar o soco, era algo certo (a não ser que a pessoa fugisse).

Eu passei a criar esse pensamento esse ano. Eu tive que decidir se começava a trabalhar como estagiário ou não, continuava fazendo o que sempre fazia antes. Eu SABIA que toda a minha vida e rotina mudariam dali pra frente caso aceitasse. Não que eu fosse um completo vagabundo e não fizesse nada (eu fazia bastantes coisas até), mas eu mudaria completamente minha vida.

Passei a usar minha casa quase como um hotel, onde quase não fico mais direito (nem nos fins de semana), conheci MUITA gente nova, aprendi muitas coisas das quais jamais pensei que ia aprender e ri de situações das quais sequer existiriam se eu tivesse dito “não”.

Então quando eu tive a chance de dizer “sim” ou “não”, eu entrei em pânico, pois aquilo era um futuro planejado. “I was about to change my future”, eu estava prestes a mudar o meu futuro. Eu teria uma rotina fixa a partir do “sim”.

Eu tenho essa chance novamente agora, pois terei a chance de mudar de escola (se com sorte passar) e consigo imaginar como seria tudo diferente.

Vai ver isso acontece comigo porque sou muito pessimista. E já até falei sobre isso uma vez por aí na internet: é muito pior criar expectativas boas para algo e aquilo não dar certo (deixando você na merda, deprimido) do que acreditar que tudo vai dar errado e no fim dar tudo certo (você fica feliz em níveis incontáveis).

E o que eu quis dizer com tudo isso, afinal?

Que é legal pensar que o futuro é, sim, muitas vezes previsível. Afinal, os tempos verbais do futuro existem por um motivo. Pense bem em cada coisa importante que for fazer.

Aliás, após pensar nisso, decidir e viver a sua nova escolha, pare pra imaginar como seria se não tivesse feito a escolha. E aí, seria melhor ou pior?

(sem tempo pra corrigir o texto)

Eu não sei mais como cumprimentar as pessoas.

Tudo começou com o “aperto de mão”. Sim, você o conhece. Ele é o antigo ‘handshake’, usado até mesmo formalmente. Então veio os ‘hand slaps’, onde você cumprimentava o seu nobríssimo amigo com não um aperto de mão, mas sim um leve tapa com as respectivas palmas das mãos. Opa, não para por aí, surgiu uma versão 2.0 desse onde dois tapas ocorrem, sendo que o segundo ocorre com as palmas das mãos em posição vertical. E novamente ela se modificou para sua versão 3.0, onde esse segundo tapa ocorre com as mãos fechadas, como uma “pedra” do Jo-ken-po.

Era tão simples...

Mas não para por aí, não! Quem nunca cumprimentou alguém que não apenas fez um handshake com você como também segurou a sua mão de uma forma diferente, como se o seu polegar fosse um canudo, enquanto você segura a mão do companheiro de forma semelhante? E o high five? O famoso tapa com a mão aberta que pegamos lá dos THE IU ÉS EI.

Não podemos deixar passar em branco aqueles outros cumprimentos onde há diversas variações de acordo com uma época, tendo até mais de três toques em um só cumprimento. Faggot stuff.

Aliás, ainda temos as garotas, as belas garotas, por que me esqueceria delas? Um simples beijo no rosto, não é mesmo?

NÃO. NÃO MESMO.

Amigo, tudo isso acima vira uma confusão tão grande que eu acho que eu já cumprimentei uma pessoa de três jeitos diferentes ao mesmo tempo. O maluco vem com um HIGH FIVE enquanto eu tento fazer um handshake. Constrangido, o cavalheiro percebe o momento frágil e  prepara sua mão para um handshake. TOO BAAAAD, eu já fiz o High five. E isso se repete e varia de todas as formas possíveis. É tão difícil dar oi!

Sugerido pelo amigo @PedrooB_ em boa hora

MAS POR QUE DIABOS TANTOS CUMPRIMENTOS? Apesar de tudo, Eu tenho a solução!

Cheguei a uma conclusão: a partir de hoje farei somente PEITINHO, independente do sexo. Não acontece essa bagunça que é  na hora de escolher qual dos cumprimentos realizar. Chega de bagunça. Um ‘peitinho’ no “oi, bom dia, como o senhor está?” e um outro ‘peitinho’ no “tchau, querido amigo!“. Resolvido.

Não sou “policial da vida”, o rei da razão, da etiqueta  nem o dono do seu nariz para te impor ordens, mas essa é minha opinião e meu blog.Então apenas leia e fique quieto.

Eis a lista sobre as coisas que ACHO que você jamais deve fazer, ou já devia ter parado de fazer:

USAR MAS NO LUGAR DE MAIS / MAIS NO LUGAR DE MAS
Quando escrevendo, confundimos “mas” e “mais”. Isso acontece porque falamos ambas palavras desse jeito, “mais”. Não vou dar uma explicação gramatical aqui nem completa sobre os significados, – até porque geralmente são essas as que ninguém entende -, vou simplesmente colocar aqui os significados mais usados:

- MAIS é uma palavra  tanto usada para ADIÇÃO como para definir o nível de quantidade e intensidade. Ou seja, “O MAIS PROCURADO, O MAIS FEIO, O MAIS BONITO”.
- MAS é uma palavra para dar uma ideia CONTRÁRIA. Ou seja, tem o mesmo significado que “ENTRETANTO, CONTUDO, APESAR DISSO, NÃO OBSTANTE”, e assim por diante.

Você não deve falar “Eu estava andando sozinho, mais estava feliz”. MAIS não dá sentido contrário. Lendo isso você dá a quase ideia de que, nas melhores das interpretações,  estava andando sozinho e feliz.

Na hora de escrever não devemos ignorar essa regra. Você só vai parecer IDIOTA se escrever assim. Então pare. Não é só uma dica. VOCÊ ESTÁ ERRADO.
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ACREDITAR EM HORÓSCOPO DE REVISTA/JORNAIS E SITES ALEATÓRIOS
Não deposite os seus planos baseando-se nos curtos textos de uma pessoa que você NÃO conhece, e ela muito menos você. Cada um tem sua personalidade. Você pode até acreditar na astrologia em geral, se ela faz sentido pra você, mas PELO AMOR DE DEUS, PARE DE ACREDITAR que “essa semana você vai passar por muito estresse no trabalho e o seu coração está aberto a novas possibilidades”. TODO MUNDO PASSA POR ISSO incondicionalmente o signo! Eles escrevem e escrevem mas não escrevem. É texto pra agradar os olhos. Se ler de qualquer outro signo, vai se identificar.

Aliás, os próprios astrônomos não consideram esses horóscopos de revistas e jornais algo verossímil. Então um forte abraço.
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SER FANÁTICO POR FUTEBOL. OU RELIGIÃO. OU POLÍTICA. OU QUALQUER OUTRA COISA.
A pior droga da humanidade não é o crack que sua tia consome escondida de sua família, e sim o fanatismo. Seja ele por futebol ou por qualquer outra coisa.

Não há motivos para mandar uma pessoa “CHUPAR” quando o time dela perde. Só de sacanagem essa pessoa devia ir na casa do companheiro zoador e fazer um oral no filho da puta. Isso acontece sempre, não importando se o time do cara que manda o outro chupar está jogando com o time do cara que vai chupar, se perder.

O problema não é a rivalidade em si, e sim a falta de argumentos no debate. O maldito não só consegue lembrar, mas com certeza usará  a vitória que o time dele teve há vinte anos como argumento para a derrota do dia anterior. Se não usar a vitória, usará o número de títulos.

Chega a ser chato. Digamos, que por exemplo, o Corinthians um dia ganhe a Libertadores, olhe só. Até então tinha sido o time mais zoado de todos os tempos por ser o “único grande” de São Paulo que não ganhou uma Libertadores. Quando ganharem falarão “Porra, FINALMENTE, hein?” e mesmo com a vitória, falarão das falhas anteriores. E mesmo se o Corinthians ganhar vinte Libertadores, daqui sessenta anos falarão “Ah, mas o Corinthians foi o time que mais demorou pra ganhar uma Libertadores e MIMIMIMIMI”.

Por favor, amigo. Você é melhor que isso. Seu QI diminui 50 pontos discutindo futebol dessa forma. O dia em que discutirem a partida disputada e não afirmarem que “ganharam por que o bandeirinha/juíz roubou”, me chamem para o debate.
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E outra, se você é religioso, não vá nas casas de pessoas aleatórias insistir que elas entrem pra sua Igreja ou compre bíblias. Vá trabalhar. Se a pessoa quiser entrar na igreja ela vai sair de casa e entrar em uma igreja. O que não falta no mundo são igrejas. Livre arbítrio, não é? Então deixe que “Deus chame” a pessoa. Aliás, hoje as pessoas mal lêem o jornal ou a sinopse de um filme por preguiça, imagina se ela vai ler a bíblia. Se ele não frequenta a igreja, servirá como peso de papel.

O mesmo para ateus que se sentem superiores por não acreditar em uma figura religiosa ou querem jorrar informações para os outros sem pedirem. Falam mal dos religiosos que batem na porta de suas casas oferencendo bíblia, mas tentam te convencer à todo custo virar ateu sem respeitar a opinião alheia.

Sobre política, porque motivos você seguiria fielmente um partido? Filhos da puta estão em todos os partidos, não são separados por categorias. Você tem é que ver os ideias do seu escolhido e exigir dele o prometido, caso eleito. Não importando o partido.

Agora que eu falei dos três assuntos “proibidos”, acho que posso passar para o próximo assunto em paz, e peço que leia ESSE TEXTO antes de falar que eu não devia ter comentado sobre eles.
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RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

Rsrsrsr (a palavra risos repetida incasáveis vezes) foi uma risada muito usada no MSN e redes sociais, só que há mais de três anos. Hoje é usado RARAMENTE e apenas como risada de deboche. Por exemplo:

“- Cara, você é um idiota! Seu irresponsável! Você não acha que devia começar a trabalhar?
- rsrsrsrsrsrsrs” 

Não quero ser arrogante, mas se você usar fora desse contexto HOJE EM DIA, só vai parecer estranho. Ou pior, vai parecer aqueles caras que tem requeijão embaixo das axilas e usam internet uma vez por mês na Lan House da esquina da Tia Conceição, que cobra 0,50 centavos a hora.

É sério, soa muito retardado. E quanto mais você repete o RS, soa mais (e não MAS) e mais retardado ainda. “Te amo rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs”, “Vídeos da festa rsrsrs”, “fotos da sua prima pelada. Você vai gostar rsrsrs”, “Caiu na NET Mulher Melância nua! rsrsrs”. 

Atualmente, pessoas que usam RSRSRS são as mesmas pessoas que mandam aqueles gifs animado no seu Orkut (outra coisa que já parou de ser usado) cheios de glitter ou com um bebê cantando músicas dançantes dos anos 60 em um background com cores cintilantes. Ou aquelas pessoas que clicam nesse link.
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EXPLICAR PIADAS (A NÃO SER QUE PEÇAM)
A não ser que peçam, você JAMAIS deve explicar piadas. Essa “regra” já é bem antiga, mas as pessoas ainda a praticam. Ao explicar uma piada sem que o seu ouvinte peça, você não está só duvidando da inteligência da pessoa como também tornando a “piada” na coisa mais sem graça do mundo. Uma vez a piada explicada, uma vez ela sem graça.

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SPREAD THE LOVE.

Ok. Alguns problemas no último texto. Fui mal interpretado e considerado homofóbico. Não era essa a minha intenção. Algumas das pessoas com quem trabalho E meus amigos de certa forma ficaram ofendidos – apesar de me conhecerem pessoalmente e saberem que eu não sou – e não quero levar isso adiante.

O post “The Fagotismo Strikes Back” que causou toda a polêmica ficou bloqueado, enquanto o primeiro, “Fagotismo: conheça seus níveis” continua intacto.

Poderia até citar algumas explicações aqui baseado nas reclamações que eu ouvi e nas possível falta de eloquência em meus argumentos, mas isso só abrangeria mais o tema ou quiçá não responderia de forma positiva ou agradaria a opinião e visão da pessoa.

Sei que todos têm opiniões diferentes e devemos respeitar. Até agora eu estava ignorando todas essas opiniões, mas como disse, esse texto não deveria afetar minha vida pessoal e não deve. Por isso o bloqueio do texto 2.

Podemos resolver este caso, mesmo assim, caso ainda esteja confuso. Caso queira ler o texto, peça a senha pra mim pelo contato e caso queira discutir de forma civilizada sobre os meus pontos onde acertei/errei, peça o meu msn também no contato. Obrigado. E até mais!