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Fui o único que pulou

abril 21, 2013 Deixe um comentário

Fui o único que pulou ao jogar o capelo na minha formatura. Sim, de 267 pessoas (ok, nem tantos assim), fui o único que em uma sequência de fotos, é visto pulando. O cara organizador do evento tinha dito que seria legal dar o pulo em um ensaio do evento. Bem, parece que o pessoal não teve coragem e eu fiquei parecendo um idiota. As fotos são ao mesmo tempo engraçadas e constrangedoras.

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Porém, guardem essas fotos para quando eu ficar milionário e salvar o mundo pra pegarem essas mesmas fotos e passarem nos jornais:

Felipe Silvestre, aquele que foi o único que pulou na formatura e de agora o único no mundo que tem 7 prêmios Nobel e 8 medalhas de honra por ter curado a população da Aids e criado métodos sociais incríveis que tem auxiliado na supressão da fome e pobreza no mundo todo. De fato, ele foi o único e ainda é hoje. Felipe <3.

Ou algo do tipo.

Pingo

Há quase seis meses eu não posto nada aqui. O motivo de eu voltar a postar aqui é a importância desse post.

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Como eu já tinha relatado aqui anteriormente, o meu cachorro, Pingo, estava em péssimas condições. Isso já faz bastante tempo também.  E sim, ele sobreviveu todo esse tempo, naquele estado. Inclusive, parecia que piorava cada vez mais, mas ainda assim, vivia.

O que nos impedia de sacrificá-lo era sua força em sobreviver. Ele não parecia sofrer. Esse era o grande motivo. Outro motivo era o nosso egoísmo natural em querer mantê-lo vivo conosco. Toda uma história, carinho e afeto foram reunidos nessa quase década ao lado do Pingo. Não é fácil decidir algo desse nível, mantê-lo vivo ao nosso lado, ou nunca mais vê-lo. E por fim, uma razão que nos deu uma fé inicial em acreditar que ele iria curar era que ele já tinha ficado num estado parecido há uns quatro anos. Naquela época ele sofreu de verdade. Chorava de dor pois não conseguia sequer levantar.  Chegou em um estado super crítico.  Mas ele sobreviveu e superou. Voltou melhor do que antes! Talvez com um certo medo de fazer algumas coisas, mas ainda assim, pulava, brincava. Era o mesmo cachorro feliz e saltitante de sempre. Eu, a partir de ali, o chamei de imortal. Imortal porque eu nunca imaginei que ele sobreviveria.

Esses motivos nos fizeram mantê-lo vivo. Não vou dar detalhes de como ele estava, mas não andava mais direito, estava cego e magrelíssimo. Só saia de sua casinha quando a gente pegava ele pra passear.

Ontem, dia 2 de abril,  nós o sacrificamos. Todos chegamos a essa conclusão. Não havia outro jeito. Ele não parecia sofrer de verdade, mas era possível ver como ele era infeliz. Não vivia do jeito que deveria. Seu espírito de cachorro brincalhão já havia morrido. Era sempre triste vê-lo. Sempre. Pessoas que o conheceram pessoalmente não o reconheciam e muitas se negavam a vê-lo novamente. Pois era entristecedor ver como todo o brilho do Pingo tinha ido embora.

Ele não brincava mais, vivia bravo. E, aos poucos, eu meio que me distanciei dele. Me sinto um pouco mal por isso. Mas minha vida começou a virar uma correria, e quando ia vê-lo era ignorado. Ele não queria meu carinho. Parece que ele sentia vergonha em estar daquele jeito, sabe?

E independente de esses últimos meses não estarmos tão próximos, foi duro me despedir dele. De verdade. Eu sempre quis ter um cachorro e ele foi o meu primeiro. Foi o meu melhor amigo por muito tempo, mesmo apesar de seu temperamento meio esquentado e até ter me mordido seriamente. Até eu me morderia se eu fosse ele, criança é chata pra caramba, hahaha. É dificil não lembrar de todos os momentos que passamos juntos, dos vários sorrisos que eu dei só de vê-lo fazer algum truque, ser esperto demais pra um cachorro.

Meus pais foram incríveis. Cuidaram dele com todo o carinho do mundo mesmo depois de toda essa fase. É incrível ver quão afetuoso e bondoso pode ser um ser humano.

Peço desculpas a ti, Pingo, por ter sido um dono regular. Eu sempre te amei. Te ver daquele jeito machucava e era impossível não deixar algumas lágrimas escorregarem. Te agradeço por ter tido amor incondicional e ter me amado também. Seu arrependimento, seu perdão, sua alegria em alegrar e afeto são coisas que muitas pessoas jamais terão. Você dançava” de um lado pro outro de alegria quando nos via depois de muito tempo sem nos ver. Você pulava como um canguru e corria como uma lebre. Dava voltas na casa todo em um momento de surto e pegava o seu próprio cobertor com a boca pra levar pra onde lhe convinha. Você foi super especial. Marcou minha pré-adolescência. Posso dizer que tive O cachorro.

O Pingo foi um herói. Forte. Não morreu. Foi morto. Continuou “imortal”. Uma lição de vida pra mim, pra todos nós. Não desistir nunca. Ele nunca desistiu. Ultrapassou os limites e continou ultrapassando.

Obrigado, Pingo. Meu menino…

pingo

Como ser famoso no Facebook

novembro 16, 2012 2 comentários

Ser famoso no feice. Ganhar curtir e compartilhar. Ser idiota.

Primeiramente, o que eu vou escrever aqui são coisas óbvias e que dependem apenas de uma observação do que é postado e as suas consequências. Não é nada profundo, porém é verdadeiro. E não tem como você discutir que não é. É e é, ponto.

São alguns passos simples para chegar nessa tão desejada (?) fama no Facebook (que é definida por “curtidas” e “compartilhadas”). E tudo isso se resume em ser idiota e burro. Isso mesmo. Idiota e burro. Palavras fortes, eu sei. E não é culpa da rede social Facebook, e sim dos seus usuários. Como as pessoas podem falar mal do orkut sendo que elas usavam o orkut? Uma rede social é formada por nós mesmos, logo, a culpa é nossa, não do site orkut.

Enfim, vamos lá.

1) PESSOAS FAMOSAS E CITAÇÕES ALEATÓRIAS BONITAS

Uma frase bonita e todos vão te amar. Se for de famoso, agora além da frase ser bonita, tem mais respeito por ter sido feito de um famoso, afinal, todos vão pensar que a pessoa chegou lá por mérito,  porque sabe da vida e bla bla bla.

Então escolha o seu artista, coloque uma frase bonita (de qualquer autor, afinal, ninguém vai conferir se é dele mesmo) e coloque isso em uma fonte importante e clássica.

Essa frase nem é do Will Smith. Mas ele tá ali, de braços cruzados dando um leve sorriso e quase olhando de soslaio. Pedindo pra que escrevam uma mensagem bonita ali naquele fundo preto. E nego dá “curtir” nisso como se não houvesse amanhã.

No outro dia até falam “WILL ESMITE É DEMAIS CARA OLHA O QUE ELE FALOU GÊNIO AMO MALUCO NO PEDAÇO TIO FIOU”

Mas qualquer um faz essa merda.

2) CURTA X SE VOCÊ É A E COMPARTILHE Y SE VOCÊ É C

Esse aqui é um câncer da internet. Nego cria uma coisa que te deixa sem saída (caso você realmente se sinta preso por isso) e te faz, naturalmente, clicar no “curtir” ou “compartilhar“. Pode parecer um modo de descobrir algo sobre a pessoa, mas esse tipo de coisa pode variar em vários níveis, podendo até se resumir na pergunta “CLIQUE EM CURTIR SE VOCÊ ACHA QUE A GALINHA NASCEU PRIMEIRO OU COMPARTILHAR SE VOCÊ ACHA QUE O OVO NASCEU PRIMEIRO”. Ridículo demais, puta que pariu.

(bônus se for feito em Comic Sans, a fonte da derrota)

Aí nego leva as mãos à cabeça e pensa “SENHOR DEUS JESUS AMADO, DEIXA EU CLICAR LOGO NOS DOIS PORQUE AÍ NÃO SOU PECADOR”.

Não tem como isso ser uma coisa legal. Uma coisa que te faz pensar “OLHA SÓ, ESSE CARA É MEU AMIGO PORQUE ELE REALMENTE ELE É LEGAL. ELE ACABOU DE ME PROVAR ISSO FAZENDO ESSA IMAGEM BACANA NO PAINTE”. Dá vontade de matar o animal.

Pra mim, esse tipo de coisa se resume nisso:

3) ESSAS PESSOAS FIZERAM ISSO DENUNCIEM!!!!!!!

Apesar de alguns terem causa nobre, denunciar abuso de alguma coisa e mostrar a imagem da agressão (muitas vezes algo nojento ou grosseiro para muitas crianças que usam o FAEICY) não é muito produtivo e nunca dá em NADA. Às vezes nem é real, seus tolos.

Uma vez lembro de denunciarem 2 homens que matavam cachorros com a mesma imagem que eu tinha visto há, sei lá, 2 anos. Os caras hoje em dia ou já foram pegos ou estão em Acapulcos tomando batida de morango.

4) SEJA GOSTOSA E TIRE FOTOS SEMI NUA.

Bônus se falar na foto “como tô feia 😦” pra ganhar os comentários do tipo  “QUE NADA, VOCÊ TÁ LINDA!”, coisa que tinha desde do orkut.

5) ZOE UM TIME DE FUTEBOL

Realmente às vezes a criatividade é divertida e criam imagens geniais, com comparações muito engraçadas. Mas na maioria das vezes não passa de viadagem e encheção de saco. E depois começa aquelas discussões de futebol que parece coisa de alguém com mentalidade de 6 anos. Sério, amigos, parem com isso: isso NÃO é a graça do futebol e isso não vai adiantar nada na sua vida.

E é basicamente isso. Fazendo 1 ou mais dos itens acima você com certeza garantirá a fama total no Feicee.

Aliás, não sei como alguém ainda pode falar mal do orkut se ainda tem tanta coisa pra falar do Facebook.

E uma última coisa, amiguinhos: PAREM DE FALAR “”””””””F E I C E”””””””””

3 situações que deixam uma pessoa INSANA

julho 29, 2012 Deixe um comentário

Exatamente três. Deixam uma pessoa inconsciente, furiosa, louca, sem noção do que faz e faz os diretos humanos parecerem uma piada. Essas são as três situações que deixam uma pessoa louca.

Leia mais…

Por que tem tanta gente feia no ônibus?

junho 19, 2012 5 comentários

Segundo Aristóteles, isso pode ser explicado numa rápida equação.

Dadas as definições:
o pessoas feias e/ou que não se cuidam.
I pessoas belas e que agradam aos olhos
Q a população pobre
i a população rica.

A fórmula de ÔNIBUS (do grego Honibuz) é H = (capacidade do ônibus de Q + Q ao quadrado).

“Primeiramente vamos chegar a uma grande conclusão” dizia Ari, o filosofo. “como podemos ver pela letra Q (população pobre), ela é basicamente feita de ‘o’ e um pequeno tracinho (meio torto, não podendo ser classificados como pessoas belas e sim indefinidos seres humanos). ‘O’ é a população feia. Ou seja, a população pobre é formada de gente feia.”

“A letra ‘i’ possui apenas um pequeno pingo, ou seja, é formada sim por ‘o’ (pessoas feias), mas em minoria, praticamente imperceptível. O resto da letra é formada de ‘I’, ou seja, pessoas belas.”

Com essas definições chegamos à maior conclusão já feita pelo ser humano:

TODO POBRE É FEIO, MAS NEM TODO FEIO É POBRE

“A fórmula do ônibus é formada por Q (pessoas pobres) pela maioria, já que, apenas Q precisa usar este meio de transporte com freqüênciae com isso, toda pessoa no ônibus é feia.”

Não reclamem comigo, foi o ARISTÓTELES que escreveu isso.

Pra quem acha que Páscoa virou uma data comercial

Se você tá putinho porque Páscoa perdeu seu significado real, que assim como diversos outros feriados, tem apenas a função de vender e vender produtos, eu digo apenas uma coisa:

Colomba Pascal.

Foda-se você, foda-se o mundo. Tem Colomba Pascal nessa data comercial. Não preciso de mais nenhum alimento.

Eu te amo, Júlia!

março 23, 2012 Deixe um comentário

Minha linda, meu amor, meu anjo, minha vida!

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