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Archive for the ‘Fatos incontestáveis’ Category

Como ser famoso no Facebook

novembro 16, 2012 2 comentários

Ser famoso no feice. Ganhar curtir e compartilhar. Ser idiota.

Primeiramente, o que eu vou escrever aqui são coisas óbvias e que dependem apenas de uma observação do que é postado e as suas consequências. Não é nada profundo, porém é verdadeiro. E não tem como você discutir que não é. É e é, ponto.

São alguns passos simples para chegar nessa tão desejada (?) fama no Facebook (que é definida por “curtidas” e “compartilhadas”). E tudo isso se resume em ser idiota e burro. Isso mesmo. Idiota e burro. Palavras fortes, eu sei. E não é culpa da rede social Facebook, e sim dos seus usuários. Como as pessoas podem falar mal do orkut sendo que elas usavam o orkut? Uma rede social é formada por nós mesmos, logo, a culpa é nossa, não do site orkut.

Enfim, vamos lá.

1) PESSOAS FAMOSAS E CITAÇÕES ALEATÓRIAS BONITAS

Uma frase bonita e todos vão te amar. Se for de famoso, agora além da frase ser bonita, tem mais respeito por ter sido feito de um famoso, afinal, todos vão pensar que a pessoa chegou lá por mérito,  porque sabe da vida e bla bla bla.

Então escolha o seu artista, coloque uma frase bonita (de qualquer autor, afinal, ninguém vai conferir se é dele mesmo) e coloque isso em uma fonte importante e clássica.

Essa frase nem é do Will Smith. Mas ele tá ali, de braços cruzados dando um leve sorriso e quase olhando de soslaio. Pedindo pra que escrevam uma mensagem bonita ali naquele fundo preto. E nego dá “curtir” nisso como se não houvesse amanhã.

No outro dia até falam “WILL ESMITE É DEMAIS CARA OLHA O QUE ELE FALOU GÊNIO AMO MALUCO NO PEDAÇO TIO FIOU”

Mas qualquer um faz essa merda.

2) CURTA X SE VOCÊ É A E COMPARTILHE Y SE VOCÊ É C

Esse aqui é um câncer da internet. Nego cria uma coisa que te deixa sem saída (caso você realmente se sinta preso por isso) e te faz, naturalmente, clicar no “curtir” ou “compartilhar“. Pode parecer um modo de descobrir algo sobre a pessoa, mas esse tipo de coisa pode variar em vários níveis, podendo até se resumir na pergunta “CLIQUE EM CURTIR SE VOCÊ ACHA QUE A GALINHA NASCEU PRIMEIRO OU COMPARTILHAR SE VOCÊ ACHA QUE O OVO NASCEU PRIMEIRO”. Ridículo demais, puta que pariu.

(bônus se for feito em Comic Sans, a fonte da derrota)

Aí nego leva as mãos à cabeça e pensa “SENHOR DEUS JESUS AMADO, DEIXA EU CLICAR LOGO NOS DOIS PORQUE AÍ NÃO SOU PECADOR”.

Não tem como isso ser uma coisa legal. Uma coisa que te faz pensar “OLHA SÓ, ESSE CARA É MEU AMIGO PORQUE ELE REALMENTE ELE É LEGAL. ELE ACABOU DE ME PROVAR ISSO FAZENDO ESSA IMAGEM BACANA NO PAINTE”. Dá vontade de matar o animal.

Pra mim, esse tipo de coisa se resume nisso:

3) ESSAS PESSOAS FIZERAM ISSO DENUNCIEM!!!!!!!

Apesar de alguns terem causa nobre, denunciar abuso de alguma coisa e mostrar a imagem da agressão (muitas vezes algo nojento ou grosseiro para muitas crianças que usam o FAEICY) não é muito produtivo e nunca dá em NADA. Às vezes nem é real, seus tolos.

Uma vez lembro de denunciarem 2 homens que matavam cachorros com a mesma imagem que eu tinha visto há, sei lá, 2 anos. Os caras hoje em dia ou já foram pegos ou estão em Acapulcos tomando batida de morango.

4) SEJA GOSTOSA E TIRE FOTOS SEMI NUA.

Bônus se falar na foto “como tô feia 😦” pra ganhar os comentários do tipo  “QUE NADA, VOCÊ TÁ LINDA!”, coisa que tinha desde do orkut.

5) ZOE UM TIME DE FUTEBOL

Realmente às vezes a criatividade é divertida e criam imagens geniais, com comparações muito engraçadas. Mas na maioria das vezes não passa de viadagem e encheção de saco. E depois começa aquelas discussões de futebol que parece coisa de alguém com mentalidade de 6 anos. Sério, amigos, parem com isso: isso NÃO é a graça do futebol e isso não vai adiantar nada na sua vida.

E é basicamente isso. Fazendo 1 ou mais dos itens acima você com certeza garantirá a fama total no Feicee.

Aliás, não sei como alguém ainda pode falar mal do orkut se ainda tem tanta coisa pra falar do Facebook.

E uma última coisa, amiguinhos: PAREM DE FALAR “”””””””F E I C E”””””””””

3 situações que deixam uma pessoa INSANA

julho 29, 2012 Deixe um comentário

Exatamente três. Deixam uma pessoa inconsciente, furiosa, louca, sem noção do que faz e faz os diretos humanos parecerem uma piada. Essas são as três situações que deixam uma pessoa louca.

Leia mais…

Por que tem tanta gente feia no ônibus?

junho 19, 2012 5 comentários

Segundo Aristóteles, isso pode ser explicado numa rápida equação.

Dadas as definições:
o pessoas feias e/ou que não se cuidam.
I pessoas belas e que agradam aos olhos
Q a população pobre
i a população rica.

A fórmula de ÔNIBUS (do grego Honibuz) é H = (capacidade do ônibus de Q + Q ao quadrado).

“Primeiramente vamos chegar a uma grande conclusão” dizia Ari, o filosofo. “como podemos ver pela letra Q (população pobre), ela é basicamente feita de ‘o’ e um pequeno tracinho (meio torto, não podendo ser classificados como pessoas belas e sim indefinidos seres humanos). ‘O’ é a população feia. Ou seja, a população pobre é formada de gente feia.”

“A letra ‘i’ possui apenas um pequeno pingo, ou seja, é formada sim por ‘o’ (pessoas feias), mas em minoria, praticamente imperceptível. O resto da letra é formada de ‘I’, ou seja, pessoas belas.”

Com essas definições chegamos à maior conclusão já feita pelo ser humano:

TODO POBRE É FEIO, MAS NEM TODO FEIO É POBRE

“A fórmula do ônibus é formada por Q (pessoas pobres) pela maioria, já que, apenas Q precisa usar este meio de transporte com freqüênciae com isso, toda pessoa no ônibus é feia.”

Não reclamem comigo, foi o ARISTÓTELES que escreveu isso.

Pra quem acha que Páscoa virou uma data comercial

Se você tá putinho porque Páscoa perdeu seu significado real, que assim como diversos outros feriados, tem apenas a função de vender e vender produtos, eu digo apenas uma coisa:

Colomba Pascal.

Foda-se você, foda-se o mundo. Tem Colomba Pascal nessa data comercial. Não preciso de mais nenhum alimento.

A culpa do ano passar “voando” é de nós mesmos

março 22, 2012 Deixe um comentário

Todo fim de ano vem aquele puto falar: “nossa, como esse ano passou rápido!”. Mas é claro, meu amigo, você ficou ansioso.

É comum a criação de “resolutions” (esqueci como fala em português) quando um ano novo chega. Mas isso não altera em nada a velocidade que um ano passa, afinal, são coisas pro ano todo, não em uma data específica.

Quando você descobre que alto realmente legal ou algo importante vai acontecer em semanas ou meses, automaticamente você quer que aquele momento chegue logo. Rola uma ansiedade foda. E a vontade daquele momento chegar faz com que você mande um foda-se pro tempo que você tem nos dias até esse momento.

Basicamente, você passa a fazer de tudo que aquele dia chegue logo. Isso já acontece naturalmente com todos com a espera do fim de semana, independente se algo especial acontecerá, rola uma ansiedade pelos dias de “folga”.

Quem nunca dormiu numa tarde pra noite chegar mais rápido porque nela aconteceria algo legal?

Um exemplo nesse ano aconteceu comigo. Todos ouviram falar que o iOS 5 causou algumas instabilidades na bateria dos iphones em geral. A Apple anunciou que faria um evento onde apresentaria o novo iPad e por boatos, o iOS 5.1, que melhoraria a bateria drasticamente. E tais boatos aconteceram mais de 1 mês antes do evento.

Foi só a Apple anunciar a data do evento e eu passei a querer que todos os dias restantes até o evento morressem todos e explodissem. A minha ansiedade FEZ o mês passar mais rápido.

É psicológico. Todo dia até o dia que você tento espera nao passa de um dia qualquer, e de certa forma você aproveita menos.

Fiquei sabendo que o Aerosmith pode lançar um álbum no próximo semestre. Resultado? A ansiedade começou a crescer. Mas dessa vez serei mais inteligente, vou esquecer totalmente. Até porque isso não afeta tanto minha vida.

Até agora, isso me explica grande parte do “ano passar rápido”. Vai lá curtir seu dia e foda-se o fim de semana. Com 90 anos você terá dormido cerca de 30. Isso já seria o suficiente pra deixar qualquer um puto.

Hakuna Matata (porque aquela frase em latim que eu to há 10 minutos procurando e não achei. Opa, achei, carpe diem. carpe diem é coisa de boiola).

[texto escrito pelo iPhone, não tenho nem idéia se tem coesão, nexo, gramática correta, etc]

Eu sinceramente não sei mais como cumprimentar as pessoas

setembro 11, 2011 Deixe um comentário

A globalização está aí. Fazemos coisas e agimos como pessoas na China e nos EUA fazem coisas e agem. Além disso, criamos nossa própria globalização. Criamos nossos meios de comunicação, de interagir, mas uma coisa tem me deixado ponderado.

Eu não sei mais como cumprimentar as pessoas.

Tudo começou com o “aperto de mão”. Sim, você o conhece. Ele é o antigo ‘handshake’, usado até mesmo formalmente. Então veio os ‘hand slaps’, onde você cumprimentava o seu nobríssimo amigo com não um aperto de mão, mas sim um leve tapa com as respectivas palmas das mãos. Opa, não para por aí, surgiu uma versão 2.0 desse onde dois tapas ocorrem, sendo que o segundo ocorre com as palmas das mãos em posição vertical. E novamente ela se modificou para sua versão 3.0, onde esse segundo tapa ocorre com as mãos fechadas, como uma “pedra” do Jo-ken-po.

Era tão simples...

Mas não para por aí, não! Quem nunca cumprimentou alguém que não apenas fez um handshake com você como também segurou a sua mão de uma forma diferente, como se o seu polegar fosse um canudo, enquanto você segura a mão do companheiro de forma semelhante? E o high five? O famoso tapa com a mão aberta que pegamos lá dos THE IU ÉS EI.

Não podemos deixar passar em branco aqueles outros cumprimentos onde há diversas variações de acordo com uma época, tendo até mais de três toques em um só cumprimento. Faggot stuff.

Aliás, ainda temos as garotas, as belas garotas, por que me esqueceria delas? Um simples beijo no rosto, não é mesmo?

NÃO. NÃO MESMO.

Amigo, tudo isso acima vira uma confusão tão grande que eu acho que eu já cumprimentei uma pessoa de três jeitos diferentes ao mesmo tempo. O maluco vem com um HIGH FIVE enquanto eu tento fazer um handshake. Constrangido, o cavalheiro percebe o momento frágil e  prepara sua mão para um handshake. TOO BAAAAD, eu já fiz o High five. E isso se repete e varia de todas as formas possíveis. É tão difícil dar oi!

Sugerido pelo amigo @PedrooB_ em boa hora

MAS POR QUE DIABOS TANTOS CUMPRIMENTOS? Apesar de tudo, Eu tenho a solução!

Cheguei a uma conclusão: a partir de hoje farei somente PEITINHO, independente do sexo. Não acontece essa bagunça que é  na hora de escolher qual dos cumprimentos realizar. Chega de bagunça. Um ‘peitinho’ no “oi, bom dia, como o senhor está?” e um outro ‘peitinho’ no “tchau, querido amigo!“. Resolvido.

COISAS QUE VOCÊ DEVE PARAR DE FAZER IMEDIATAMENTE! #1

julho 15, 2011 1 comentário

CRIE CORAGEM e LEIA. O ser humano não deve ter a mente fechada e deve compartilhar pensamentos, por mas que ele não concorde.

Não sou “policial da vida”, o rei da razão, da etiqueta  nem o dono do seu nariz para te impor ordens, mas essa é minha opinião e meu blog.Então apenas leia e fique quieto.

Eis a lista sobre as coisas que ACHO que você jamais deve fazer, ou já devia ter parado de fazer:

USAR MAS NO LUGAR DE MAIS / MAIS NO LUGAR DE MAS
Quando escrevendo, confundimos “mas” e “mais”. Isso acontece porque falamos ambas palavras desse jeito, “mais”. Não vou dar uma explicação gramatical aqui nem completa sobre os significados, – até porque geralmente são essas as que ninguém entende -, vou simplesmente colocar aqui os significados mais usados:

MAIS é uma palavra  tanto usada para ADIÇÃO como para definir o nível de quantidade e intensidade. Ou seja, “O MAIS PROCURADO, O MAIS FEIO, O MAIS BONITO”.
MAS é uma palavra para dar uma ideia CONTRÁRIA. Ou seja, tem o mesmo significado que “ENTRETANTO, CONTUDO, APESAR DISSO, NÃO OBSTANTE”, e assim por diante.

Você não deve falar “Eu estava andando sozinho, mais estava feliz”. MAIS não dá sentido contrário. Lendo isso você dá a quase ideia de que, nas melhores das interpretações,  estava andando sozinho e feliz.

Na hora de escrever não devemos ignorar essa regra. Você só vai parecer IDIOTA se escrever assim. Então pare. Não é só uma dica. VOCÊ ESTÁ ERRADO.
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ACREDITAR EM HORÓSCOPO DE REVISTA/JORNAIS E SITES ALEATÓRIOS
Não deposite os seus planos baseando-se nos curtos textos de uma pessoa que você NÃO conhece, e ela muito menos você. Cada um tem sua personalidade. Você pode até acreditar na astrologia em geral, se ela faz sentido pra você, mas PELO AMOR DE DEUS, PARE DE ACREDITAR que “essa semana você vai passar por muito estresse no trabalho e o seu coração está aberto a novas possibilidades”. TODO MUNDO PASSA POR ISSO incondicionalmente o signo! Eles escrevem e escrevem mas não escrevem. É texto pra agradar os olhos. Se ler de qualquer outro signo, vai se identificar.

Aliás, os próprios astrônomos não consideram esses horóscopos de revistas e jornais algo verossímil. Então um forte abraço.
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SER FANÁTICO POR FUTEBOL. OU RELIGIÃO. OU POLÍTICA. OU QUALQUER OUTRA COISA.
A pior droga da humanidade não é o crack que sua tia consome escondida de sua família, e sim o fanatismo. Seja ele por futebol ou por qualquer outra coisa.

A imagem mais velha da internet com seu devido FUCK OFF.

Não há motivos para mandar uma pessoa “CHUPAR” quando o time dela perde. Só de sacanagem essa pessoa devia ir na casa do companheiro zoador e fazer um oral no filho da puta. Isso acontece sempre, não importando se o time do cara que manda o outro chupar está jogando com o time do cara que vai chupar, se perder.

O problema não é a rivalidade em si, e sim a falta de argumentos no debate. O maldito não só consegue lembrar, mas com certeza usará  a vitória que o time dele teve há vinte anos como argumento para a derrota do dia anterior. Se não usar a vitória, usará o número de títulos.

Chega a ser chato. Digamos, que por exemplo, o Corinthians um dia ganhe a Libertadores, olhe só. Até então tinha sido o time mais zoado de todos os tempos por ser o “único grande” de São Paulo que não ganhou uma Libertadores. Quando ganharem falarão “Porra, FINALMENTE, hein?” e mesmo com a vitória, falarão das falhas anteriores. E mesmo se o Corinthians ganhar vinte Libertadores, daqui sessenta anos falarão “Ah, mas o Corinthians foi o time que mais demorou pra ganhar uma Libertadores e MIMIMIMIMI”.

Por favor, amigo. Você é melhor que isso. Seu QI diminui 50 pontos discutindo futebol dessa forma. O dia em que discutirem a partida disputada e não afirmarem que “ganharam por que o bandeirinha/juíz roubou”, me chamem para o debate.
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E outra, se você é religioso, não vá nas casas de pessoas aleatórias insistir que elas entrem pra sua Igreja ou compre bíblias. Vá trabalhar. Se a pessoa quiser entrar na igreja ela vai sair de casa e entrar em uma igreja. O que não falta no mundo são igrejas. Livre arbítrio, não é? Então deixe que “Deus chame” a pessoa. Aliás, hoje as pessoas mal lêem o jornal ou a sinopse de um filme por preguiça, imagina se ela vai ler a bíblia. Se ele não frequenta a igreja, servirá como peso de papel.

O mesmo para ateus que se sentem superiores por não acreditar em uma figura religiosa ou querem jorrar informações para os outros sem pedirem. Falam mal dos religiosos que batem na porta de suas casas oferencendo bíblia, mas tentam te convencer à todo custo virar ateu sem respeitar a opinião alheia.

Sobre política, porque motivos você seguiria fielmente um partido? Filhos da puta estão em todos os partidos, não são separados por categorias. Você tem é que ver os ideias do seu escolhido e exigir dele o prometido, caso eleito. Não importando o partido.

Agora que eu falei dos três assuntos “proibidos”, acho que posso passar para o próximo assunto em paz, e peço que leia ESSE TEXTO antes de falar que eu não devia ter comentado sobre eles.
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RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS


Rsrsrsr (a palavra risos repetida incasáveis vezes) foi uma risada muito usada no MSN e redes sociais, só que há mais de três anos. Hoje é usado RARAMENTE e apenas como risada de deboche. Por exemplo:

“- Cara, você é um idiota! Seu irresponsável! Você não acha que devia começar a trabalhar?
– rsrsrsrsrsrsrs” 

Não quero ser arrogante, mas se você usar fora desse contexto HOJE EM DIA, só vai parecer estranho. Ou pior, vai parecer aqueles caras que tem requeijão embaixo das axilas e usam internet uma vez por mês na Lan House da esquina da Tia Conceição, que cobra 0,50 centavos a hora.

É sério, soa muito retardado. E quanto mais você repete o RS, soa mais (e não MAS) e mais retardado ainda. “Te amo rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs”, “Vídeos da festa rsrsrs”, “fotos da sua prima pelada. Você vai gostar rsrsrs”, “Caiu na NET Mulher Melância nua! rsrsrs”. 

Atualmente, pessoas que usam RSRSRS são as mesmas pessoas que mandam aqueles gifs animado no seu Orkut (outra coisa que já parou de ser usado) cheios de glitter ou com um bebê cantando músicas dançantes dos anos 60 em um background com cores cintilantes. Ou aquelas pessoas que clicam nesse link.
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EXPLICAR PIADAS (A NÃO SER QUE PEÇAM)
A não ser que peçam, você JAMAIS deve explicar piadas. Essa “regra” já é bem antiga, mas as pessoas ainda a praticam. Ao explicar uma piada sem que o seu ouvinte peça, você não está só duvidando da inteligência da pessoa como também tornando a “piada” na coisa mais sem graça do mundo. Uma vez a piada explicada, uma vez ela sem graça.

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